Добавить в избранное      Сделать стартовой


Тел. в Архангельске: +7 (8182) 47-04-27
пн-пт. с 9 до 18, сб. с 9 до 17, вс. выходной
E-mail.: 470427@rambler.ru
ICQ: 973-28-33
   Главная    Каталог    Ваши вопросы    Новинки

                      ВАША КОРЗИНА
    Товаров: 0 шт., 
    Сумма: 0.00 руб.
  
    Оформить заказ  
      Каталог    
  Запчасти двигателя
  Электрика
  Фильтра
  Ремни приводные
  Поршень суппорта р/к
  Ремкомплекты SEINSA
  ТРОСЫ
  Подвесной подшипник
  Запчасти ТНВД
  РУЛЕВОЕ
  САЙЛЕНТБЛОКИ
  ПОДВЕСКА
  КРЕСТОВИНЫ
  АМОРТИЗАТОРЫ-СТОЙКИ
  Опора амортизатора
  ПРУЖИНЫ
  Проставка пружины
  Рессоры
  Подушка рессоры
  Стремянки
  Тормозная система
  ПОДШИПНИКИ СТУПИЧНЫЕ
  Цапфа-ступица
  Гайка ступицы
  ШРУСЫ
  Вал промежуточный
  ПЫЛЬНИК ШРУСА
  Глушитель
  Подвес глушителя
  Хомут глушителя
  Гофра глушителя
  Катализатор
  КНОПКА СТЕКЛОПОДЪЕМНИКА
  ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ОСВЕЩЕНИЯ
  ОПТИКА
  Ручка двери
  Ролики сдвижной двери
  Щетки дворники
  Масла/смазки/жидкости
  Книга книги литература
  Переключатель-балалайка
  Переключатель печки
  Брызговики

      Поиск    
 
 
   
 Расширенный поиск

      Разделы    
  Оплата и доставка
  О компании
  Контакты
  Юмор
  Очумелые ручки
  Обратная связь

      Покупателям    
  Логин:
     Пароль:
  

  
  Забыли пароль?
  Зарегистрироваться



 Юмор
-------------------------------------------------------
Украинец и Русский ловят рыбу.
Поймали золотую рыбку.
рыбка: отпустите, выполню любые три ваших желания
Украинец: моих два!
Русский : хрен с тобой за мной одно желание!
Украинец: хочу чтобы на Украине не осталось ни одного москаля и чтобы
вокруг Украины был пятиметровый бетонный забор
рыбка: исполнено
Русский: на Украине не осталось ни одного Русского?
рыбка: да
Русский: и вокруг Украины 5-метровый забор?
рыбка: да
Русский: отличная опалубка, заливай бетоном!
-------------------------------------------------------
Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
-------------------------------------------------------
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться
с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то.
Ждал его, ждал.....Так и не пришел.
-------------------------------------------------------
Продается упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет `тундра`.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние `сел и погнал`.
Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2014.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
Пробег родной, не скручен.
+ коробок спичек + бутылка горилки + пачка соли.
-------------------------------------------------------
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной
ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
-------------------------------------------------------
-Ты что такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля рыболовные блесны...
-Ну все правильно сделала,он у тебя рыбак со стажем,
почти каждые выходные на протяжении 10 лет ездит.
Чего не так то?
-Ты представляешь,он в руках их повертел и спросил что эта за фигня?
-------------------------------------------------------
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье,
показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик.
- Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится,
- Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок.
- А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
-------------------------------------------------------
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Молодец дорогая, смыть только не забудь...
-------------------------------------------------------
- Девушка, а вы сыр любите?
- НЕТ!!!
- Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
-------------------------------------------------------
Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила: -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Отъехал чуть- чуть и из окошка орёт :
- А из маленьких- свистки!!!
-------------------------------------------------------
История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.
Заплатив положенные деньги, он и не мог предполагать, что внутри кабинки
все является абсолютно стерильно чистым, а посему как и положено
чистоплотному гомосапиенсу…. . Залез ногами на толчок…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, надо включать
дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, делает свои дела, а тут свет
выключился и на него душ из дезраствора как ливанет!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь-то была закрыта,
откуда тут человек появился? ! И завис, предварительно включив сушку
горячим воздухом… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап
парижского сортира…
-------------------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Сломала о колено все удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно
прижалась к плечу спящего мужа...
Жить ей оставалось пол часа.
-------------------------------------------------------
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
-------------------------------------------------------
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда...
-------------------------------------------------------
На торте директора АВТО ВАЗа три раза меняли свечи...
-------------------------------------------------------
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
-------------------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала
в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых". Глубина 2 метра.
-------------------------------------------------------
Глупышка , ну зачем ты переживаешь, что грудь первого размера?! Зато вон ноги сорок четвертого!!! :))))) -------------------------------------------------------
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
-------------------------------------------------------
-Милая, да ты охренела!
Приползла в 4 утра...бухая...гремишь посудой...будишь меня...
-Буду!
-------------------------------------------------------
-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему сынок?
-Я им вчера пообещал!
-------------------------------------------------------
Есть у нас замечательный член семьи – 2,5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период
мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому,
а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками,
и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал
замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был
заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot.
Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на
улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у
нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть
живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но
обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!!
А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал
пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу
не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий
блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире,
заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из
него самого (г.), составил карту своих поездок. )
Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое
корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую
истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как
ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру
часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на
мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука.
Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12… ))
-------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше
вывескa: `Избa-гaдaльня`. Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в
избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, этa... погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- БЛИН это же говно!
Голос:
- Угaдaл красавчик, дaльше гaдaть будем?
-------------------------------------------------------
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
-------------------------------------------------------
- Мне не ехать?
- Нет.
- `Нет, не ехать` или `Нет, ехать`?
- Да.
-------------------------------------------------------




    Новости    
2017 году каждый десятый автомобиль в России окажется "китайцем"
"Автомобильный завод ТагАЗ признан банкротом"
НЕМЕЦКИЙ АВТОПРОИЗВОДИТЕЛЬ AUDI ПЛАНИРУЕТ СОЗДАТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ВСЕДОРОЖНИК, КОТОРЫЙ СМОГ БЫ СОСТАВИТЬ КОНКУРЕЦИЮ КРОССОВЕРУ TESLA MODEL X
Что такое VIN ?
Subaru может построить завод в Калининграде
Архив новостей  

    Товары дня    
Шайбы под форсунки VW 20,3-5,3-3,5мм
 Купить40 руб.
Прокладка крышки ТНВД
Ремкомплект ZEXEL механика
 Купить1070 руб.
РЕМКОМПЛЕКТ ТНВД DELPHI Renault 1,5TD
РЕМКОМПЛЕКТ ТНВД DELPHI Renault 1,5TD/2,7TD все DFP1 насосы
 Купить1820 руб.

    Опрос    
Какие запчасти Вы покупаете?
Оригинальные (33%)
Аналоги высокого качества (33%)
Аналоги среднего качества (33%)
Любые аналоги любого качества (0%)
Другoе (0%)
   

  Copyright 2012 © www.моторланд.рф Создание интернет магазина: BORNET.ru  
счетчик посещений